Vespaforum.de... das Vespa Forum für die moderne Vespa!

Drei Männer einer US-amerikanischen Spezialeinheit werden nach ihrem letzten Auftrag zum Kommandeur beordert. Der Kommandeur beginnt: "Soldaten, aufgrund ihrer hervorragenden Leistungen bei ihrem letzten Auftrag hat der Präsident der Vereinigten Staaten veranlasst, dass ihnen eine besondere Belohnung zuteil wird! Sie sollen vermessen werden und erhalten für jeden gemessenen Zentimenter 1000 Dollar!"

Er tritt vor den ersten Soldaten und fragt: "Soldat, wie sollich sie vermessen?"

Dieser steht stramm und antwortet: "Sir, von den Fussspitzen bis zu den Haarspitzen, Sir!"

Gesagt, getan, der Kommandeur misst 185cm und überreicht dem Soldaten 185.000 Dollar.

Der zweite beobachtet das ganze und denkt sich: "Wenn wir schon gefragt werden, wie man uns vermessen soll, dann lässt sich das voherige doch noch toppen!"

Als der Kommandeur ihn fragt, steht er stramm, reckt beide Arme zum Himmel und sagt: "Sir, von den Fusspitzen bis zu den Fingerspitzen, Sir!"

Wieder misst der Kommandeur wie gewünscht und überreicht dem Soldaten 235.000 Dollar.

Der dritte Soldat ist ein alter, schwarzer Sergeant aus dem Mississippi-Delta, der wohl schon viele Schlachtfelder gesehen hat. Als der Kommandeur ihn fragt, antwortet er: "Sir, von der Schwanzspitze bis zu den Eiern, Sir!"

Kommandeur: "Sind sie sicher Soldat?"

Seargent: "Sir, ja, Sir!"

Kommandeur: "Nun, dann packen sie mal aus!"

Der Seargent öffnet die Hose, zieht sein bestes Stück heraus und der Kommandeur fängt an zu messen. An der Schwanzwurzel angekommen stutzter und fragt den Seargent: "Soldat, wo sind ihre Eier???"

"Sir, in VIETNAM, Sir!"

Zum Thema Fasten!

Ich mache drei Diäten,
von Einer wird man ja nicht satt!

Er: Was gibt es heute zu essen?

Sie: Nichts!

Er: Hat doch gestern auch schon nichts gegeben!

Sie: Hab ja auch für 2 Tage gekocht!

etwas verspätet aber gut

Stimmt!

Hier einen speziell für Rolf :

"Ball der Deutschen Polizeigewerkschaft.
Ein Oberkommissar fordert Kanzlerin Merkel zum Tanzen auf. Dabei sagt er ihr: "Frau Bundeskanzlerin, es wird Zeit, dass diese blöden Polizei-Witze verboten werden!"
Darauf Angie: "Aber irgend etwas muss dran sein. Sie sind der erste, der mich bei der Nationalhymne zum Tanzen auffordert."

Der war ja böse

Ein 80-jähriger fährt mit seinem Auto in Wien bei Rot über die Kreuzung.
Er wird von einem jungen eifrigen Polizisten aufgehalten.

Polizist: "Führerschein bitte. Se san grod bei Rot üba de Kreizung gfohrn!"

Pensionist: "Wirklich ?!? Führerschein hab ich keinen!"

Polizist: "Dann gebns ma den Zulassungsschein!"

Pensionist: "Hab ich auch keinen "

Polizist: "Schauns moi ins Handschuachfachl !"

Pensionist: "Da muss ich nicht hineinschauen. Da ist nur meine 9mm Glock drinnen!"

Polizist: "Wie bitte?"

Pensionist: "Meine Waffe...!"

Polizist: "Mochns amoi den Koffaraum auf!"

Pensionist: "Muss ich auch nicht. Da ist nur meine Frau drinnen. Die hab' ich vor 10 Minuten erschossen!"

Der Polizist alarmiert SEK, KRIPO und zusätzliche Funkstreifen.

Der Einsatzleiter des SEK geht zu dem Pensionisten.

SEK: "Führerschein, Zulassungsschein!"

Der Pensionist händigt beide Dokumente wortlos aus.

SEK: "Danke, jetzt geben sie mir bitte die Waffe mit der linken Hand aus dem Handschuhfach!"

Pensionist: "Welche Waffe ? Da ist nur mein Verbandskasten drinnen!"

Der Pensionist öffnet das Handschuhfach und es ist wirklich nur der Verbandkasten darin.

SEK: "Zeigen Sie mir die Leiche im Kofferraum!"

Pensionist:"Leiche ?!? Da ist nur mein Pannendreieck und mein Einkauf drinnen!"

Der Pensionist steigt aus, öffnet den Kofferraum und es sind wirklich nur das Pannendreieck und der Einkauf darin!

SEK: "Also des vasteh i net, mei Kollege hat gsagt Sie ham an Revolver im Handschuhfach und a Leich im Kofferraum..."

Pensionist: "Ja, und der Trottel hat auch behauptet, i bin bei rot über die Kreuzung gfoan."

Vier Kollegen sitzen nach der Arbeit in ihrer Stammkneipe und besprechen, wann sie sich zum Fussballspielen am Wochenende verabreden wollen.
Einer druckst ziemlich rum und sagt dann schliesslich, dass er wahrscheinlich nicht „frei" von seiner Frau bekommt. Er wird damit natürlich den Rest des Abends aufgezogen.
Frustriert schiebt er irgendwann ab und wünscht seinen Kollegen ein schönes Wochenende.

Die drei machen sich am Samstagmorgen um 9 Uhr auf den Weg, um zum Fussballplatz zu fahren.
Als sie auf dem Platz angekommen sind, sehen sie ihren 4. Kollegen, welcher bereits dort mit einer Dose Bier im Klappstuhl sitzt.

"Wo kommst du denn jetzt her? Du hattest doch keinen Ausgang?"

"Ach, Ich bin schon seit Freitag hier!"

"Und, wie kommt das so plötzlich?"

"Naja, das war so: als ich am Donnerstag vom Stammtisch nach Hause kam und mich gerade noch mit einem Bier vor die Glotze setzen wollte, stand plötzlich meine Alte hinter mir und hielt mir die Augen zu. Als ich mich umdrehen durfte, stand sie in einem durchsichtigen Nachthemd vor mir und sagte:

"ÜBERRASCHUNG ! - bring mich ins Schlafzimmer, fessle mich ans Bett und dann darfst du
machen was du willst!"
„Echt? Und dann?
„Na ich hab sie ins Schlafzimmer getragen und ans Bett gefesselt.“
„Und dann!?

Und, was soll ich sagen: HIER BIN ICH!"

Als ich heute mit meiner Vespa einem Reh ausweichen musste, habe ich die Kontrolle über sie verloren und bin in einen Strassengraben gestürzt. Ich hab mir ein paar mal böse den Kopf gestossen, sonst nur ein paar Kratzer. Als ich etwas benommen aus dem Graben kroch, hält ein Cabrio an und eine wunderschöne Frau mit sehr tiefem Dekolleté fragt mich, ob ich okay bin. Ich erwiderte, dass es wohl geht. Sie meinte ich solle mich ins Auto setzen und sie würde die Wunden reinigen.
Ich sagte okay, aber meine Frau hätte wohl was dagegen.
Sie meinte sie wäre Krankenschwester und ich solle mich nicht so anstellen. Dann sagte sie, dass ich mit zu ihr nach Hause solle, da sie mich vernünftig verbinden wolle.
Ich sagte, meine Frau würde das echt nicht gut finden ... Naja, bei ihr zu Hause hat sie mich verbunden und wir haben dann ein paar Bier getrunken ...

Dann knöpfte Sie die Bluse auf und ich sah das schönste Paar Brüste, das ich je gesehen hatte ....
Ich sagte, meine Frau wird ausflippen.
Sie fragte mich, wo meine Frau denn sei?
Ich antwortete: Wahrscheinlich immer noch im Strassengraben ....