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Hatten wir den schon?


Sexualkundeunterricht 1.Stunde.

Die Lehrerin fragt:
„Wer kann mir denn schon die wichtigste Körperöffnung der Frauen nennen?“

Fritzchen springt auf und meldet sich ganz wild.
Die Lehrerin denkt, den Fritzchen kann ich nicht rannehmen, der versaut mir bloß die Klasse.
Die Lehrerin:

„Dörthe, kannst du mir denn die wichtigste Körperöffnung nennen?“
„Die Nasenlöcher“, antwortet das Mädchen.

„Mm, wer kann mir denn jetzt sagen, warum Dörthe die Nasenlöcher für die wichtigsten Öffnungen hält?“

Und wieder meldet sich Fritzchen wie ein wilder.
Die Lehrerin denkt, bei den Nasenlöcher kann der Fritzchen nun wirklich keinen Schaden anrichten und sagt:
“Na Fritzchen, dann erkläre du uns das mal.“

Und Fritzchen antwortet stolz;
„Damit die Frauen beim Blasen nicht ersticken!“

Noch ein Guter

Weil Frauen die Männer nie ausreden lassen ...


Herr und Frau Müller konnten keine Kinder bekommen. Deshalb beschlossen sie, einen "Ersatzvater bzw. Ersatzerzeuger" zu bestellen, damit sie eine Familie gründen konnten.

Am Tag, als der Mann erwartet wurde, küsste Herr Müller seine Frau zum Abschied und sagte: "Also ich gehe jetzt, der Mann müsste bald hier sein."
Eine halbe Stunde später klingelte ein Baby-Fotograf, der von Haus zu Haus zog, in der Hoffnung auf einen Auftrag.

"Guten Morgen," grüßte er, "ich komme um.."
"Oh, Sie brauchen nichts zu erklären," fiel ihm Frau Müller aufgeregt ins Wort "ich habe Sie bereits erwartet."
"Wirklich"? staunte der Fotograf "Das ist ja großartig! Wussten Sie, dass Babys meine Spezialität sind? "
"Nun, das hatten mein Mann und ich erhofft. Bitte kommen Sie herein und nehmen Sie Platz."

Nach einer Weile fragte sie errötend:
"Na ja, wo sollen wir denn anfangen?"
"Überlassen Sie ruhig alles mir. Ich versuche es gewöhnlich zweimal in der Badewanne, einmal auf der Couch und vielleicht ein paar Mal auf dem Bett.
Manchmal ist es auch auf dem Wohnzimmerteppich sehr reizvoll. Man kann sich dort nämlich so wunderbar ausbreiten."
"Badewanne, Wohnzimmerteppich ... ?
Kein Wunder, dass es bei Klaus und mir nie geklappt hat".
"Nun ja Frau Müller, niemand von uns kann jedes Mal einen Erfolg garantieren. Aber wenn wir einige verschiedene Positionen ausprobieren und ich aus 6 oder 7 Winkeln schieße, dann bin ich überzeugt, dass sie von dem Ergebnis entzückt sein werden."
"Du meine Güte, das ist eine Menge!" keuchte Frau Müller.
"Sehen Sie Frau Müller, in meiner Branche sollte sich ein Mann immer Zeit nehmen. Ich könnte in 5 Minuten rein und wieder raus sein, aber dann wären Sie mit Sicherheit enttäuscht."
"Das wusste ich nicht", sagte Frau Müller leise.

Darauf öffnete der Fotograf seine Aktentasche und zog eine Mappe mit Baby-Fotos heraus.
"Diese habe ich oben in einem Bus gemacht", erklärte er.
"Oh, mein Gott !" rief Frau Müller und griff sich an ihre Kehle.
"Und diese Zwillinge hier, gerieten wider Erwarten ganz toll, wenn Sie bedenken, wie schwierig es war, mit deren Mutter zu arbeiten! "
"Sie war schwierig? " fragte Frau Müller.
"Ich fürchte ja; schließlich musste ich sie in den Park bringen, um diesen Auftrag ordentlich zu erledigen. Die Leute standen in Vierer- und Fünferreihen, um einen Blick zu erhaschen."
"Vierer- und Fünferreihen?" japste Frau Müller, die Augen weit aufgerissen.
"Ja natürlich, und das für mehr als 3 Stunden. Die Mutter schrie und zeterte herum - ich konnte mich kaum konzentrieren. Und als es zu dämmern begann, musste ich mich mit meinen Schüssen beeilen. Als aber auch noch die Eichhörnchen an meinem Equipment knabberten, musste ich eiligst alles einpacken."

Frau Müller lehnte sich nach vorne:
"Sie meinen sie kauten an Ihrem, ... ehm ... Equipment??????"
"Ja, Frau Müller, das stimmt. - Nun, wenn Sie bereit sind, will ich mein Dreibein aufstellen und wir können sofort mit der Arbeit beginnen."
"Dreibein ?"
"Natürlich Frau Müller; ich benutze ein Dreibein, um mein Gerät darauf zu platzieren. Es ist viel zu schwer um es länger in der Hand zu halten."

Da fiel Frau Müller in Ohnmacht...

Zwei Freunde in der Kneipe

Der eine schaut wehmütig auf die Uhr.
"Scheise, schon wieder fast Mitternacht. Das gibt wieder Ärger zu Hause."
"Wieso denn das?"
"Meine Frau merkt immer, wenn ich nach Hause komme. Ich parke schon zwei Blöcke entfernt, ich schleiche zur Haustür, zieh da schon die Schuhe aus, öffne die Tür so leise wie möglich und gehe auf Zehenspitzen ohne zu atmen ins Schlafzimmer, und trotzdem wacht sie jedes Mal auf und fängt sofort das Krakelen an."

Der Kumpel schüttelt den Kopf.
"Du fängst das wirklich vollkommen verkehrt an. Ich fahr mit höchster Drehzahl in die Auffahrt, lass die Bremsen quietschen, knall die Türen zu, stapfe so laut ich kann durchs Haus, zieh mir die Klamotten aus, reiß die Schlafzimmertür auf und rufe: Rate mal, wer jetzt ordenlich einen wegstecken will!!

Du glaubst gar nicht, wie fest die dann schläft."

Treffen sich zwei Freunde :
" Na, wie geht's " ?
" Och, drei vier mal in der Woche ".
" Ich meine doch wie es zu Hause geht ".
" Zu Hause geht es lange nicht mehr " !

Dieses mal ein original Zitat.

Gerne der Zeiten gedenk`ich,
da alle Glieder gelenkig -
bis auf eins.
Doch die Zeiten sind vorüber,
steif geworden alle Glieder -
bis auf eins.
( Johann, Wolfgang von Goethe )

Noch ein Zitat.

Eines der besten Mittel gegen das Altwerden
ist das Dösen am Steuer eines fahrenden Autos.
( Juan Mario Fangio )

DURCHBRUCH BEI GENTECHNIK:
US-FORSCHER ZÜCHTEN ERSTEN
DEUTSCHEN MIT HUMOR

Veterano hat geschrieben:Noch ein Zitat.

Eines der besten Mittel gegen das Altwerden
ist das Dösen am Steuer eines fahrenden Autos.
( Juan Mario Fangio )

Sehr schön, Harald. Ich liebe Zitate.

Zu diesem hier kann ich noch einen nachlegen:
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Ein Reporter fragt ein Mädchen: "Wie stellst du dir einen schönen Tod vor?"
Darauf antwortet das Mädchen: "So wie mein Opa gestorben ist!"
"Wie ist der denn gestorben?"
"Er ist einfach eingeschlafen!"
"Und was stellst du dir unter einem schlimmen Tod vor?"
"So wie die Freunde meines Opas gestorben sind!"
"Und wie sind die gestorben?"
"Die saßen im Auto meines Opas als er eingeschlafen ist!"


In diesem Sinne...

Heiner, wach auf, es ist 12 Uhr, wir gehen zum Essen!" sagt der Beamte zu seinem Kollegen, der am Schreibtisch eingeschlafen ist.

"Ach", brummt dieser, "geh allein zum Essen, ich arbeite heute durch ..."

Echtes Zitat ( Jahrestätigkeitsbericht ) aus einer Akte ( Betreuungsverfahren ) :

"Die Tochter der Betroffenen besucht Frau .... nach wie vor regelmäßig im Heim. Frau ... gibt dabei an, dass es ihr gut gehe. Sie rauche inzwischen nicht mehr, weil sie vergessen hat, dass sie je geraucht hat.“

Fragt jemand auf der Straße: "Entschuldigung, wo bitte geht's denn hier zum Bahnhof?"

Es antwortet ...
der Beamte: "Dafür bin ich nicht zuständig. Ich werde Ihre Anfrage aber weiterleiten!"

der Grundschullehrer: "Ich weiß natürlich, wo der Bahnhof ist, aber ich denke, es ist besser für Dich, wenn Du es selbst herausfindest!"

der Gymnasiallehrer: "Hätten Sie sich besser vorbereitet, müssten Sie jetzt nicht fragen!"

der Verwaltungsjurist: "Tut mir leid, Beratungsdienstleistungen für Privatpersonen sind den Rechtsanwälten vorbehalten!"

der Amtsarzt: "So so, Sie haben also die Orientierung verloren. Passiert Ihnen das öfter?"

der Sozialarbeiter: "Keine Ahnung, aber ich fahre Sie schnell hin!"

der Sozialpädagoge: "Ich weiß es auch nicht, aber ich finde es total gut, dass wir so offen darüber reden können!"

Ein Rabbi und ein Pfarrer kommen an einem heißen Tag an einen Fluss.
Da schlägt der Pfarrer dem Rabbi vor eine Runde zu baden.
Sie zogen sich aus und badeten nackt. Sie dachten nicht dass irgendwer kommen könnte.
Plötzlich kommt aber ne Menschenmenge vorbei und liessen sich am Ufer nieder.
Irgendwann mussten die beiden dann ja mal rauskommen und der Pfaffe bedeckte seinen Schniedelwutz mit beiden Händen.
Auch der Rabbi bemerkte es der jedoch hielt sich beide Hände vors Gesicht.
Später fragte der Pfarrer: "Rabbi wieso hast hast du dir die Hände vors Gesicht gehalten?"
Der Rabbi antwortete:"Weil meine Gemeinde mich genau daran erkennt!"

Amen.