Der neue Stammtischwitze-Thread

[Vilstaler]

Noch einer von heute von meinem Schwager und beispielsweise gedacht bei schlechtem Wetter wenn man mal nicht fahren kann oder sonst nix vor hat

Achtung aufgepasst!

Die RODEO Stellung:
Sollte man unbedingt ein mal ausprobieren !!!

Legen sie die Frau auf den Bauch,
fügen sie ihr "XXX" ganz sanft ein,
fassen sie ganz langsam mit den Händen an ihre Brüste,
dann flüstern sie ihr leise ins Ohr:

"Deine Brüste fühlen sich genau so an wie die meiner Arbeitskollegin"

Und nun versuchen sie mal 8 Sekunden lang auf ihr oben zu bleiben

[DJ WOLF]

sie: "ich liebe filme, bei denen ich am ende ein taschentuch brauche."

er: "ich auch."

[DJ WOLF]

ich habe meine ernährung umgestellt, meine schokolade liegt jetzt links neben dem laptop.

[Schubidubidu †]

Meine Frau ist heute mit ‘nem Mezut Özil Trikot rumgelaufen. Sie wurde geschlagen, bespuckt und getreten! ... nicht auszudenken, wenn sie damit das Haus verlassen hätte!

[derLimburger]

[mikesch]

Und was wird 2020 an die Leine gehängt?

[Vilstaler]

Und was wird 2020 an die Leine gehängt?

Gar nix! Das iss´n Schaltjahr!

[derLimburger]

Eine keusche Engländerin stellt auf der Hochzeitsreise fest, dass sie einen Einbeinigen geheiratet hat.
whatsapp an ihre Mutter: "My husband has only one foot".
whatsapp zurück: "Be happy, your father has only three inches."

[derLimburger]

Der Hinterhuber-Bauer kommt nach Hause und findet seine Frau mit dem Doktor vor - IM Bett.
Der Landarzt stammelt:
"I-ich w-wollt' doch nur Ihrer Frau d-die Temperatur m-messen!"
Der Hinterhuber nimmt sein Gewehr aus'm Schrank, lädt durch und legt an:
"Wollen wir mal sehn, Doktor. Wenn's ihr Thermometer raus ziehen und es sind keine Zahlen drauf, dann gnad'ehna Gott!"

[Veterano]

Neulich im Theater -

In der Pause ruft ein Besucher ganz laut : Ist ein Arzt im Saal ?
Vom 1. Rang kommt Antwort : Ich bin Arzt.
Darauf hin der Rufer : Ist das nicht eine vorzügliche Aufführung - Herr Kollege ?

[Schubidubidu †]

[DJ WOLF]

[Langmund]

Eine Frau steht vor ihrem Mann und fragt: "Hast du jemals 20€ total zerknittert gesehen?"

"Nein" antwortet er verwirrt.

Sie lächelt, öffnet verführerisch die obersten Knöpfe ihrer Bluse und greift langsam tief in ihr Dekolleté und zieht einen völlig zerknüllten Geldschein hervor.

Dem Mann gefällt das sehr. Er nimmt den Schein und strahlt.

Dann fragt sie: " Und, hast du schon mal 50€ völlig zerknüllt gesehen?"

Voller Aufregung verneint er.

Sie zieht langsam ihren Rock ein Stück hoch und befördert einen völlig zerknitterten Geldschein ans Tageslicht.

Er nimmt die Banknote und atmet hastig vor Erregung.

"Und nun", haucht sie ihm ins Ohr, " sag mir doch, ob du schon einmal 30.000€ total zerknittert gesehen hast?"

Mit zittriger Stimme sagt er:
"Nein, oh nein. Das muss ich unbedingt sehen!"

Sie antwortet:
"Dann schau mal in die Garage...."

[Langmund]

Ein Deutscher sitzt gerade beim Frühstück, als sich ein Kaugummi kauender Holländer neben ihn setzt: " Esst ihr Deutschen eigentlich das ganze Brot?"

Der Deutsche lässt sich nur widerwillig von seinem Frühstück ablenken und erwidert einsilbig: "Ja."

Der Holländer formt eine Riesenblase mit seinem Kaugummi und meint: "Wir nicht, bei uns in Holland essen wir nur das Innere des Brotes. Die Brotrinden werden in Containern gesammelt, aufbereitet, in Croissants geformt und nach Deutschland verkauft."

Der Deutsche hört schweigend zu. Der Niederländer lächelt verschmitzt und fragt: "Esst ihr auch Marmelade zum Brot?"

Der Deutsche erwidert leicht genervt: "Ja."

Laut mit seinem Kaugummi schmatzend erwidert der Holländer: "Wir nicht. Bei uns in den Niederlanden essen wir nur frisches Obst zum Frühstück. Die Schalen, Samen und Überreste werden in Containern gesammelt, aufbereitet, zu Marmelade verarbeitet und nach Deutschland verkauft."
Schließlich fragt der Deutsche: " Habt ihr auch Sex in Holland?"

Der Holländer lacht und sagt: "Ja, natürlich haben wir Sex."

Der Deutsche lehnt sich über den Tisch und fragt: " Und was macht ihr hinterher mit den Kondomen?"

"Die werfen wir weg", meint der Holländer.

"Wir nicht", lächelt der Deutsche, "in Deutschland werden alle Kondome in Containern gesammelt, geschmolzen, zu Kaugummi verarbeitet und nach Holland verkauft!"

[Vilstaler]

War dann wohl ein Himbeerkaugummi