Der neue Stammtischwitze-Thread

[chrisan]

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[Klauzzz]

Ein Mann hat nach einem Motorradunfall sein rechtes Bein verloren. Als er im Krankenhaus aufwacht erklärt ihm der Arzt, dass am selben Tag ein Spenderbein von einer Frau zur Verfügung stand, welches man ihm angenäht hat. Man vereinbarte, dass er nach der Reha wieder vorstellig werden soll. 4 Wochen später ist der Termin und der Arzt fragt ihn, wie das Bein denn funktioniert. Prima, sagt der Mann, Treppensteigen und längere Spaziergänge funktionieren wieder gut. Nur wenn ich pinkeln muss, will das eine Bein sich immer setzen.....

[oeme64]

Frauenlogik

Ich fahre mit einem Bus. Der Bus ist etwas voll, also erspare ich mir das Durchdrängeln zum Stempelautomaten und möchte eine Frau vor mir bitten, meine Karte für mich abzustempeln.
Aber wie spreche ich sie am besten an, mit du oder Sie? An der vorletzten Haltestelle ist sie nicht ausgestiegen, also fährt sie mit bis zur letzten Haltestelle.
Ich schaue sie mir genauer an. Sie hat eine Flasche Wein dabei, also fährt sie sicher zu einem Mann.
Die Weinflasche ist nicht gerade die billigste, also muss es ein hübscher Mann sein.
Bei uns im Dorf gibt es nur zwei hübsche Männer - mein Mann und mein Liebhaber.
Zu meinem Liebhaber kann sie nicht fahren, da ich selbst dorthin unterwegs bin.
Also fährt sie zu meinem Mann. Mein Mann hat zwei Geliebte - Katrin und Andrea.
Katrin hat doch gerade Urlaub...
Ich: "Andrea, kannst du bitte die Karte für mich stempeln?"
Andrea: "Kennen wir uns?"

[oeme64]

Ach, einer geht noch:

Ein älterer, grauhaariger Mann betritt am Freitagabend in Begleitung einer jungen, sehr attraktiven Dame ein vornehmes Juweliergeschäft.
Er sagt dem Inhaber, dass er einen ganz besonderen Ring für seine Freundin sucht.
Der Juwelier bietet dem Kunden einen Ring im Wert von 5.000 Euro an.
Der ältere Herr entgegnet: „Ich glaube nicht, dass Sie mich richtig verstanden haben. Ich möchte etwas ganz Spezielles, etwas sehr Ausgefallenes haben.“
Der Juwelier verschwindet im Tresorraum, wo er den teuersten Schmuck aufbewahrt, und kommt mit einem echten Prachtexemplar zurück.
„Hier ist ein besonders schöner Ring zum Preis von 40.000 Euro“, erklärt der Juwelier.
Die Augen der jungen Dame funkeln und ihr ganzer Körper bebt vor Aufregung. Als der ältere Herr dies bemerkt, sagt er: „Diesen Ring nehmen wir!“

Der Juwelier ist zufrieden und erkundigt sich, wie die Bezahlung erfolgen soll.
„Per Scheck“, sagt der ältere Herr. „Ich weiß, Sie wollen sichergehen, dass der Scheck gedeckt ist. Ich stelle ihn hier aus und Sie können gleich am Montagmorgen bei der Bank anrufen und sich die Bestätigung geben lassen. Ich komme dann am Montag abend, um den Ring abzuholen.“

Früh am Montagmorgen ruft ein sehr aufgeregter Juwelier bei dem älteren Herrn an. „Hören Sie, es ist kein einziger Cent auf dem Konto.“


„Ich weiß“, sagt der ältere Herr betont lässig, „aber können Sie sich vorstellen, was für ein geiles Wochenende ich hatte?“

[oeme64]

Bin gerade in Stimmung:

Frau zu ihrem Mann: "Du, ich habe solche Rückenschmerzen. Ich glaube, ich habe einen Hexenschuss."
Sagt der Mann: "Das kann überhaupt nicht sein. Die schießen nicht auf ihre eigenen Leute."

[oeme64]

Wenn die Stiftung Warentest
Vibratoren testet, ist dann
'befriedigend'
besser als
'gut'?

[oeme64]

Noch ein paar Freudentränen gefällig?!?



Immer häufiger kommt ein fremder Mann zur Mama und die beiden verschwinden im Schlafzimmer.


Eines Tages versteckt sich der 8-jährige Sohn im Kleiderschrank, um zu beobachten, was die beiden so machen.
Auf einmal kommt der Ehemann überraschend nach Hause.


Vor Schreck versteckt die Frau den Liebhaber ebenfalls in diesem Schrank.


Der Sohn: "Dunkel hier drin."
Der Mann flüstert: "Stimmt"
Der Sohn: "Ich habe einen Fußball."
Der Mann: "Schön für dich."
Der Sohn: "Willst du den kaufen?"
Der Mann: " Nein, vielen Dank."
Der Sohn: "Mein Vater ist draußen!"
Der Mann: "OK, wieviel?"
Der Sohn: "250 Euro."


In den nächsten Wochen passiert es noch mal, dass der Sohn und der Liebhaber im gleichen Schrank enden.


Der Sohn: "Dunkel hier drin."
Der Mann: "Stimmt."
Der Sohn: "Ich habe Turnschuhe."
Der Mann (in Erinnerung gedanklich seufzend): "Wieviel?"
Der Sohn: "500 Euro."


Nach ein paar Tagen sagt der Vater zu seinem Sohn: "Nimm deine Fußballsachen und lass uns eine Runde spielen."


Der Sohn: "Geht nicht, habe alles verkauft."
Der Vater: "Für wie viel?"
Der Sohn: "750 Euro."
Der Vater: "Es ist unglaublich, wie du deine Freunde betrügst. Das ist viel mehr, als die Sachen jemals gekostet haben. Ich werde dich zum Beichten in die Kirche bringen."


Der Vater bringt seinen Sohn in die Kirche zur Beichte, setzt ihn in den Beichtstuhl und schließt die Tür.


Der Sohn: "Dunkel hier drin."
Der Pfarrer: "Hör auf mit der Shice!"

[Andy Vienna lx]

Noch ein paar Freudentränen gefällig?!?



Immer häufiger kommt ein fremder Mann zur Mama und die beiden verschwinden im Schlafzimmer.


Eines Tages versteckt sich der 8-jährige Sohn im Kleiderschrank, um zu beobachten, was die beiden so machen.
Auf einmal kommt der Ehemann überraschend nach Hause.


Vor Schreck versteckt die Frau den Liebhaber ebenfalls in diesem Schrank.


Der Sohn: "Dunkel hier drin."
Der Mann flüstert: "Stimmt"
Der Sohn: "Ich habe einen Fußball."
Der Mann: "Schön für dich."
Der Sohn: "Willst du den kaufen?"
Der Mann: " Nein, vielen Dank."
Der Sohn: "Mein Vater ist draußen!"
Der Mann: "OK, wieviel?"
Der Sohn: "250 Euro."


In den nächsten Wochen passiert es noch mal, dass der Sohn und der Liebhaber im gleichen Schrank enden.


Der Sohn: "Dunkel hier drin."
Der Mann: "Stimmt."
Der Sohn: "Ich habe Turnschuhe."
Der Mann (in Erinnerung gedanklich seufzend): "Wieviel?"
Der Sohn: "500 Euro."


Nach ein paar Tagen sagt der Vater zu seinem Sohn: "Nimm deine Fußballsachen und lass uns eine Runde spielen."


Der Sohn: "Geht nicht, habe alles verkauft."
Der Vater: "Für wie viel?"
Der Sohn: "750 Euro."
Der Vater: "Es ist unglaublich, wie du deine Freunde betrügst. Das ist viel mehr, als die Sachen jemals gekostet haben. Ich werde dich zum Beichten in die Kirche bringen."


Der Vater bringt seinen Sohn in die Kirche zur Beichte, setzt ihn in den Beichtstuhl und schließt die Tür.


Der Sohn: "Dunkel hier drin."
Der Pfarrer: "Hör auf mit der ***!"

Genial!

[DJ WOLF]

[mikesch]

Endlich mal einer der nicht unter die Gürtelline geht.
Er funktioniert sogar ohne Riesenbildern für Deppen im Greisenalter.
Etwas kleiner würde es für die Augen noch leichter machen.
Eine Wohltat DJ.

[moby-d]

ich bin kein Witze Freak.
Hat mir vor kurzem einer auf Parkplatz erzählt als ich die Vespa auf dem Seitenständer abgestellt hatte.

„Du hast das gleiche Problem wie ich. Ich liege auch die ganze Nacht auf der Seite auf dem Ständer.“

Naja, ich musste lediglich wegen der Situation über den blöden Witz lachen.

[Exroller]

ich bin kein Witze Freak.
Hat mir vor kurzem einer auf Parkplatz erzählt als ich die Vespa auf dem Seitenständer abgestellt hatte.

„Du hast das gleiche Problem wie ich. Ich liege auch die ganze Nacht auf der Seite auf dem Ständer.“

Naja, ich musste lediglich wegen der Situation über den blöden Witz lachen.

das ist legitim

[Exroller]