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 Betreff des Beitrags: Re: Der neue Stammtischwitze-Thread
BeitragVerfasst: Mi 17. Okt 2018, 07:42 
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sprechstundenhilfe im wartezimmer: "leider dürfen wir sie aus datenschutz gründen nicht namentlich aufrufen. wer ist der herr mit syphilis?"


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 Betreff des Beitrags: Re: Der neue Stammtischwitze-Thread
BeitragVerfasst: Mi 17. Okt 2018, 08:23 
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Die Thüringer Energie AG stellt einen Migranten zum Ablesen der Stromzähler ein.
Der junge Mann - natürlich noch mit Sprachproblemen - klingelt beim ersten Kunden. Eine Frau öffnet ihm die Tür und fragt: „Was wünschen Sie“?
Der Migrant: „Du mir bitte sagen, wieviele Nummern du gemacht mit Licht“?
Die Frau, empört, ruft ihren Mann Erwin: „Da ist einer an der Tür, der will etwas unerhörtes von mir wissen“!
Erwin geht zu Tür!
„Ey, was willst du von uns“?
Der Migrant: „Du mir bitte sagen, wieviele Nummern du gemacht mit Licht“?
Erwin kocht: „Ich hau‘ dir gleich was auf die Schnauze“!
Der junge Mann erwidert:
„Wenn du mir nix sagen, wieviele Nummern du gemacht haben mit Licht, dann kommen Männer und schneiden alles ab und Frau muss nehmen Kerze“!

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 Betreff des Beitrags: Re: Der neue Stammtischwitze-Thread
BeitragVerfasst: Mi 17. Okt 2018, 09:03 
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Ein Mann ist beim Arzt.
Herr Doktor, ich glaube ich bin eine Motte.

Arzt : Sie sollten zum Psychiater gehen, ich
bin Allgemeinmediziner.

Patient : Aber Sie hatten noch Licht !


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 Betreff des Beitrags: Re: Der neue Stammtischwitze-Thread
BeitragVerfasst: Mi 17. Okt 2018, 12:00 
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Vier Brauerei-Chefs sitzen im Lokal. Der Chef von Krombacher bestellt sich ein Krombacher. Der von Veltins ein Veltins und der von Öttinger ein Öttinger. Der Chef von KöPi bestellt sich ein Wasser. Auf die Frage warum er sich ein Wasser bestellt antwortet dieser: Wenn ihr kein Bier trinkt, will ich auch keins.

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 Betreff des Beitrags: Re: Der neue Stammtischwitze-Thread
BeitragVerfasst: Mi 17. Okt 2018, 19:08 
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In der U-Bahn treffen sich zwei Kölner Nutten, die sich länger nicht gesehen haben:
Natascha: "Mensch Chantalle, wo warste denn, ich hab dich schon vermisst?"
Chantalle: "Hör bloß auf, ich kann dir sagen: Mainz ist ein echtes Dreckloch!"
Natascha überlegt kurz und entgegnet: "Meins auch"! :mrgreen:

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Ich löse die Probleme anderer Leute,
welche sie ohne mich gar nicht hätten.

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 Betreff des Beitrags: Re: Der neue Stammtischwitze-Thread
BeitragVerfasst: Mi 24. Okt 2018, 16:11 
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Versucht das hier zu lesen ohne vor Lachen zu weinen!
Taschen-taser Elektroschockpistole, ein super Geschenk für die Frau.
Ein Mann der seiner lieben Frau zum Hochzeitstag einen Taschen-taser gekauft hat, schrieb daraufhin das Folgende:
Letztes Wochenende ist mir in Larry's Pistolen & Pfandladen etwas aufgefallen, das sofort mein Interesse weckte.
Der Anlass war unser 15. Hochzeitstag und ich war auf der Suche nach etwas Besonderem für meine Frau Julie: Ich stieß auf einen 100.000-Volt Elektrotaser in Taschengröße.
Die Auswirkungen des Taser sollten wohl nur von kurzer Dauer sein und keinerlei langzeitige Folgen hervorrufen, wodurch Julie dann aber genug Zeit hätte sich in Sicherheit zu bringen...??
SO WAS COOLES GIBT'S JA WOHL NICHT! Lange Rede, kurzer Sinn, ich kaufte das Gerät und nahm es mit nach Hause.
Ich legte zwei AAA Batterien in das Gerät und drückte auf den Knopf - NICHTS! Ich war total enttäuscht. Schnell fand ich jedoch heraus dass ein blauer elektrischer Lichtbogen zwischen den Gabeln entstand, wenn ich das Gerät auf eine metallische Oberfläche hielt während ich den Knopf drückte.
GEIL!!!!
Leider wartet Julie noch immer auf eine Erklärung für die beiden Brandpunkte auf der Vorderseite ihrer Mikrowelle.
Okay, ich war also alleine zu Hause mit diesem neuen Spielzeug und dachte mir dass es ja wohl nicht so schlimm sein kann es waren ja schließlich nur zwei AAA Batterien, stimmt's?
Da saß ich also in meinem Liegesessel, meine Katze Gracie schaute mich aufmerksam an (treue kleine Seele), während ich mir die Bedienungsanleitung durchlas und mir dachte dass ich dieses Gerät definitiv an einem richtigen Zielobjekt aus Fleisch und Blut testen muss.
Ich gebe es ja zu, der Gedanke Gracie zu tasern war da (aber nur für den Bruchteil einer Sekunde), aber dann hat die Vernunft natürlich gesiegt. Sie ist so eine liebe Katze. Aber ich musste natürlich sichergehen dass dieses Teil auch hielt was es versprach, schließlich war ich drauf und dran es meiner Frau zur Selbstverteidigung gegen Verbrecher zu geben. Das ist ja wohl richtig so, oder?
So saß ich also da in meinen Shorts und Trägerhemd, Lesebrille vorsichtig auf dem Nasenrücken positioniert, in einer Hand die Bedienungsanleitung, in der anderen den Taser.
Laut Bedienungsanleitung sollte ein Stoß von einer Sekunde reichen um den Gegner zu desorientieren; ein zwei Sekunden Schlag sollte Muskelkrämpfe und Kontrollverlust über den Körper hervorrufen und drei Sekunden sollten dazu führen dass der Gegner wie ein gestrandeter Wal am Boden liegt und nichts mehr bewegt. Alles über drei Sekunden wäre Batterie verschwendung.
Die ganze Zeit habe ich dieses Gerät im Auge dass etwa 12 cm lang ist und einen Umfang von circa 2 cm hat (und dann auch nur zwei winzig kleine AAA Batterien); eigentlich recht niedlich. Ich konnte das einfach nicht glauben.
Was dann passierte ist wirklich kaum zu beschreiben, aber ich gebe mein bestes...
Ich sitze da allein, Gracie schaut mich an, ihren Kopf leicht zur Seite gedreht als wenn sie sagen will "Tu es nicht du Idiot!". Ich komme zu dem Schluss dass ein Stoß von nur einer Sekunde von so einem winzigen Teil ja wohl nicht grade große Schmerzen hervorrufen kann. Ich entscheide mich also mir selbst einen Stromschlag von einer Sekunde zu verpassen. Ich halte die Gabeln an meinen nackten Oberschenkel, drücke den Knopf und...
ACH DU HEILIGE...MUTTER DER MASSENVERNICHTUNGSWAFFEN...WAS ZUM...!!!!!!
Ich weiß ganz genau dass Hulk Hogan in dem Moment durch die Hintertür gekommen ist, mich und meinen Liegesessel hochgehoben hat und uns dann beide mit voller Wucht auf den Teppich geschleudert hat. Und das immer und immer wieder. Ich erinnere mich vage daran in der Fötenstellung aufgewacht zu sein, mit Tränen in den Augen, mein Körper war klatschnass, meine beiden Nippel rauchten, meine Eier waren verschwunden. Mein linker Arm war in einer ziemlich unkonventionellen Stellung unter meinem Körper eingeklemmt und meine Beine kribbelten.
Die Katze machte Geräusche die ich noch nie zuvor gehört hatte, sie hatte sich an dem Bilderrahmen über dem Kamin festgekrallt. Damit hatte sie wohl versucht meinem Körper auszuweichen, der sich zuckend quer durchs Wohnzimmer geworfen hat.
Nur zur Anmerkung: Sollten Sie jemals den Zwang verspüren sich selbst zu tasern, sollten Sie das folgende beachten: Es gibt so etwas wie einen Ein-Sekunden Schlag nicht wenn man sich selbst tasert. Sie werden dieses verdammte Ding nicht loslassen bis es durch das wilde umherwirbeln am Boden aus Ihrer Hand geschlagen wird!! Ein Drei-Sekunden Schlag währe in diesem Fall noch sehr zurückhaltend.
Etwa eine Minute später (Ich bin mir nicht genau sicher, da Zeit in dem Moment relativ war), sammelte ich meinen Verstand (was noch übrig war), setzte mich auf und begutachtete meine Umgebung.
Meine verbogene Lesebrille lag auf dem Kaminsims. Der Liegesessel war auf den Kopf gedreht und etwa zweieinhalb Meter von seiner eigentlichen Position entfernt.
Mein Trizeps, rechter Oberschenkel und beide Nippel zuckten noch immer. Mein Gesicht fühlte sich an als stände es unter Vollanästhesie und meine Unterlippe wog etwa 88 kg.
Anscheinend hatte ich meine Shorts vollgeschissen, aber alles war zu betäubt um sicher zu sein und riechen konnte ich auch nichts mehr. Ich sah noch eine leichte Rauchwolke über meinem Kopf, welche -glaube ich- aus meinen Haaren kam. Ich bin noch immer auf der Suche nach meinen Eiern und habe eine hohe Belohnung ausgesetzt, damit sie sicher wieder nach Hause finden.
P.S.: Meine Frau kann nicht aufhören über den Vorfall zu lachen, liebt das Geschenk und benutzt es regelmäßig um mir zu drohen.

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 Betreff des Beitrags: Re: Der neue Stammtischwitze-Thread
BeitragVerfasst: Fr 26. Okt 2018, 20:38 
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 Betreff des Beitrags: Re: Der neue Stammtischwitze-Thread
BeitragVerfasst: Do 1. Nov 2018, 13:57 
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Was zum Schmunzeln
Ein Witz. Drei ältere Freundinnen unterhalten sich. Sagt die die eine: mein Mann der Fritz hat immer so kalte Hoden. Wie ist das bei euch daheim? Die eine schweigt und die Dritte antwortet: mein Alfred hat auch immer kalte Hoden. Stille. Nach ein paar Tagen treffen sie sich wieder. Die stille Freundin hat ein blaues Auge. Die zwei Freundinnen fragen was ihr zugestoßen sei. Sie antwortet: Nach unserem letzten Treffen bin ich heimgegangen und mich zu meinem Ferdinand gelegt. Wie ich meine Hand an ihm langsam herunter gleiten ließ, habe ich nur gesagt: du hast genauso kalte Hoden wie der Fritz und der Alfred....

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 Betreff des Beitrags: Re: Der neue Stammtischwitze-Thread
BeitragVerfasst: Do 1. Nov 2018, 19:13 
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Zwei Sekretärinnen fahren vom 25. Stockerk mit dem Fahrstuhl nach unten.

Sagt die Eine: "Schau mal, da ist Sperma an der Fahrstuhlwand!"

Die Andere dreht sich um, streicht mit dem Finger darüber, leckt daran und meint:
" Ist aber keiner aus' m Haus!"

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 Betreff des Beitrags: Re: Der neue Stammtischwitze-Thread
BeitragVerfasst: So 4. Nov 2018, 18:15 
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Moin,

jemand Interesse?

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 Betreff des Beitrags: Re: Der neue Stammtischwitze-Thread
BeitragVerfasst: So 4. Nov 2018, 18:52 
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tempelberger hat geschrieben:
Moin,

jemand Interesse?
Nur wenn der Preis incl. Versand ist ...


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 Betreff des Beitrags: Re: Der neue Stammtischwitze-Thread
BeitragVerfasst: So 4. Nov 2018, 19:03 
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tempelberger hat geschrieben:
Moin,

jemand Interesse?

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was ist letzter preis, ich nehmen um 15 euro, okay? und wo ist karotte? ohne nix 15 euro wert :lol:


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 Betreff des Beitrags: Re: Der neue Stammtischwitze-Thread
BeitragVerfasst: So 4. Nov 2018, 21:04 
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Noch da?

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 Betreff des Beitrags: Re: Der neue Stammtischwitze-Thread
BeitragVerfasst: Mo 5. Nov 2018, 11:19 
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Schubidubidu hat geschrieben:
Noch da?


Noch 2x auf Lager. Nachschub ist unterwegs!
:mrgreen:

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 Betreff des Beitrags: Re: Der neue Stammtischwitze-Thread
BeitragVerfasst: Mo 5. Nov 2018, 11:27 
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Moin,

die benutze ich auch!


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