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Flori hat geschrieben:Vermutlich ist da was beim Server-Absturz verloren gegangen.
Ich werde mal suchen!

DANKE

Wenn eine Frau nicht spricht, soll man sie um Himmels willen nicht unterbrechen.

Adam war der erste Mann, der morgens neben einer Frau aufwachte, deren Namen er nicht kannte ; - )

......sagt der Delinquent zum Scharfrichter, könnten sie mich freundlicherweise zuerst rannehmen......,
ich habe nämlich furchtbare Kopfschmerzen....
Mfg.

In der Warteschlange an der Bushaltestelle steht eine junge hübsche Dame. Sie ist mit einem ganz engen Lederminirock gekleidet und dazu passenden Lederstiefeln und Lederjacke.

Der Bus kommt und sie ist an der Reihe. Als sie versucht, in den Bus zu steigen, merkt sie, dass sie wegen des engen Minirocks ihr Bein nicht hoch genug für die erste Stufe bekommt. Es ist ihr zwar peinlich, aber mit einem kurzen Lächeln zum Busfahrer greift sie hinter sich, um den Reißverschluss an ihrem Minirock ein bisschen zu öffnen und so mehr Bewegungsfreiheit zu haben.

Leider reicht dies aber noch nicht aus, um das Bein hoch genug für die erste Stufe zu heben. Sie greift wieder nach hinten, um den Reißverschluss weiter zu öffnen, muss aber feststellen, dass sie immer noch nicht bis zur ersten Stufe gelangt.

Sie lächelt dem Busfahrer noch einmal zu und öffnet den Reißverschluss, zum dritten Mal noch ein bisschen weiter - vergebens, der Rock bleibt zu eng und die erste Stufe unerreichbar.

Da packt sie ein in der Warteschlange hinter ihr stehender Mann an der Hüfte und hebt das Mädchen grinsend auf die erste Stufe.

Sie ist völlig empört und dreht sich um: "Wie können sie es wagen mich anzufassen. Ich weiß ja nicht mal, wer sie sind!"

Darauf er: "Normalerweise würde ich Ihnen zustimmen. Aber nachdem sie jetzt dreimal meine Hose geöffnet haben, dachte ich, wir wären Freunde!!"

Ist ja lange nicht mehr gelöscht worden, der Thread...



"Du, ich glaube meine Frau ist gestorben."
"Oh Gott, wie kommst Du denn darauf?"
"Na ja, beim Bumsen ist sie wie immer, nur die Küche sieht vielleicht aus..."

Ist zwar nicht der Neueste, aber immer noch gut...


Ein Mann von 47 Jahren, sehr bemüht jung auszusehen, entscheidet sich an seinem Geburtstag das Gesicht liften zu lassen. Er lässt die Operation machen und verlässt überglücklich die Klinik. An einem Zeitungskiosk hält er an, kauft sich eine Zeitschrift und fragt den Verkäufer: „Sag mal, mein Freund, nehmen Sie es mir nicht übel, aber ich würde Sie gern etwas fragen: Wie alt schätzen Sie mich?“
Der Kioskverkäufer antwortet: „Mmm, weiß nicht .. so 32.“
Der Mann freut sich und sagt: „In Wirklichkeit bin ich 47.“
Später geht er zu Mc Donalds, bestellt einen Hamburger und fragt den Kassierer dasselbe.
Dieser antwortet: „Naja .. ich schätze Sie so auf 29.“
Der Mann, jedes Mal ein Stückchen größer geworden, antwortet: „Nein, ich bin 47.“
Auf dem Weg nach Hause nimmt er den Bus und setzt sich neben eine alte Frau.
Wieder fragt er: „Verzeihen Sie, meine Dame, wie alt schätzen Sie mich?“
Die Alte schaut ihn nachdenklich an und antwortet: „Sehen Sie, mein Sohn, ich bin bereits 85 Jahre alt und kann nicht mehr richtig sehen. Aber als ich jung war, hatte ich eine Methode das Alter der Männer zu erraten. Ich habe meine Hand in deren Unterhose gesteckt und habe jedem sein genaues Alter gesagt.“
Der Mann zögert ein wenig, da aber sonst niemand im Bus sitzt, denkt er 'naja, o.k. – schauen wir mal' und sagt der Alten sie solle mit ihrer Methode beginnen.
Diese steckt die Hand in seine Unterhose und nach gut 10 Minuten sagt sie: „Sie sind 47 Jahre alt.“
Der Mann ruft erstaunt aus: „Aber, das ist ja unglaublich! Sagen Sie mir, wie Sie das machen?!“
Die Alte antwortet grinsend: „Ich stand bei Mc Donalds hinter Ihnen!“

Neulich bei MC Dreck .
Wenn ich mal schlechte Laune habe fahre ich zum McDrive:
"Haben sie etwas vom Huhn?"
Aus dem Lautsprecher ertönt ein schwer verständliches Wort, das aber eindeutig mit "...icken" endet.

Ich antworte:
"Später vielleicht, zunächst möchte ich etwas essen."
Etwas lauter tönt es zurück: "CHICKEN!"

Ich kann es mir nicht verkneifen:
"Nein, ich würde es gleich selbst abholen."

Eine kurze Pause entsteht, ich stelle mir belustigt die genervte Visage des McKnecht vor.
Als die Sprechpause zu lang werden droht, sage ich:
"Ach so, Sie meinen Chicken!
Nö, lieber doch nicht. Haben sie vielleicht Presskuh mit Tomatentunke in Röstbrötchen?"
"
Hamburger?" fragt mein unsichtbares Gegenüber zurück.
Der Wahrheit entsprechend erwidere ich:

"Nein, ich bin von hier. Aber hat das denn Einfluss auf meine Bestellung?"

"Wol-len Sie ei-nen H-a-m-b-u-r-g-e-r?"
"Jetzt beruhigen Sie sich mal! Ja, ich nehme einen."

"Schieß?"
"Stimmt, hatte ich nach der letzten Mahlzeit hier.
Mittlerweile ist
meine Darmflora allerdings wieder wohlauf, ich denke, ich kann es erneut riskieren.
"
Der Stimminhaber beginnt mir ein wenig Leid zu tun. Er kann ja nichts für den Job. Aber ich ja auch nicht .

"Ob Sie KÄÄÄSE auf dem Hamburger möchten!?"
"Ah ja, gern. Ich nehme einen mittelalten Pyrenäen-Bergkäse, nicht zu
dick geschnitten, von einer Seite leicht angeschmolzen.
"
Ob die nächste Ansage aus dem Lautsprecher "Sicher doch" oder "***" lautet, kann ich nicht exakt heraushören.
Deutlicher jedoch erklingt nun:
"Was dazu?"
"Doch, ja. Ich hätte gerne diese gesalzenen frittierten Kartoffelstäbchen."
"Also Pommes?"

"Von mir aus auch die!"
"Groß, mittel oder klein?"
"Gemischt. Und zwar jeweils genau zu einem Drittel große, mittlere und kleine."

"WOLLEN SIE MICH EIGENTLICH VERARSCHEN?"

Diese wiederum sehr laut formulierte Frage, verstehe ich klar und deutlich. Sie verlangt eine ehrliche Antwort:

"Falls das die Bedingung ist, hier etwas zum Essen zu bekommen: Ja!
Also machen wir weiter?"

Die Stimme schnauft kurz und fragt: "Gut, gut. Etwas zu den Pommes?"

"Ein schönes Entrecôte, blutig und ein Glas 1996er Spätburgunder, bitte"
"ICH KOMM DIR GLEICH RAUS UND GEB DIR BLUTIG!!!"

"Machen Sie das, aber verschütten Sie dabei bitte nicht den Wein."

"Schluss jetzt, Schalter zwei, vier Euro fünfzehn!
"
Schon vorbei. Gerade jetzt, als es anfängt lustig zu werden. Aber ich habe noch ein Ass im Ärmel. Ich zahle mit einem 200-Euroschein:
"Tut mir leid, aber ich hab's nicht größer.
"
Freundlich werde ich ausgekontert: "Kein Problem!"
Mit kaltem Blick lässt ein bemützter Herr mein Wechselgeld auf den Stahltresen klappern.
Nicht mit mir, Freundchen! Ich will den Triumph!
Zeit also fürs Finale:
"Kann ich eine Quittung bekommen?" fragte ich überfreundlich. "Ist ein Geschäftsessen."

Scheiss Tabakpreise.
Die Kippe danach ist mittlerweile fast so teuer, wie die Nutte davor.

Geht ein junges Päärchen über eine Wiese... Plötzlich landet ein UFO auf der Wiese und zwei grüne Wesen - ein Männchen und ein Weibchen steigen aus...
Nachdem sich die 4 einige Zeit angeregt unterhalten haben meint der Außerirdische:" Wir können ja mal einen Partnertausch machen"..
Darauf das Päärchen:"Ja warum nicht - das wäre ja super"..

Der Mann geht also mit dem grünen Mädchen hintern Busch und SIE verschwindet mit dem grünen Typ hinterm Baum...

Das grüne Männchen zieht sich aus - die Frau guckt enttäuscht auf den Stummel zwischen seinen Beinen und sagt:"Äh.. wie... is das alles?"

"Moooment" sagt der Außerirdische und dreht ein mal an seinem linken Ohrläppchen und schon wird das Ding länger und länger...

Darauf Sie:" Naja...pfff... aber n´bisschen dünn isser ja schon noch"

"Moooment" sagt der grüne wieder und dreht diesmal an seinem rechten Ohrläppchen und das Teil wird immer dicker..

Später trifft sich das Päärchen wieder und ER frägt:"Na wie war´s bei Dir?" Darauf SIE:"Waaahnsinn - und wie war´s bei Dir"??

Darauf ER: "Aaah ich fand´s langweilig... Die hat mir die ganze Zeit nur an den Ohren herum gespielt"....

Moin auch,
muß auf Hannover Platt vorgetragen werden:

Werner kommt nach Haus und sagt zu seiner Frau: Ich würde gern
mal wieder mit meinen Kumpels einen Kartenabend machen.
Sie antwortet: So lange wir so schäbige Küchenstühle haben
möchte ich das nicht. Ok. antwortet Werner, wir
besorgen neue Küchenstühle, er ruft seinen Sohn Willi.
Willi schnappt sich die Mütze seines Bruders Ernst
– seine eigene kann er nicht finden - und sie fahren los.
Als die Beiden in die Stadt kommen ruft Werner: Sieh mal Willi
dort steht Bank, wenn die Bänke haben, haben die bestimmt auch Stühle.
Sie gehen hinein und Werner sagt zu dem Mann hinter dem Tresen: Guten
Tag, wir möchten Stühle kaufen. Der Mann hinter dem Tresen:
Guter Mann, ist das ihr Ernst ? Nein sagt Werner, das ist Willi, er hat nur
die Mütze von seinem Bruder auf.

Kommt ein Selbstmordattentäter zu McDonald’s. Fragt ihn die Verkäuferin: “Was möchten Sie essen?”
Terrorist: “Nichts, ich platze eh gleich!”

Mama, darf ich mit Papa spielen?
“Nein, der bleibt hängen, bis die Polizei da war …”