Der neue Stammtischwitze-Thread
- tempelberger
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Re: Der neue Stammtischwitze-Thread
Ein Mann kommt in eine Kneipe, ordert ein Bier und einen Kurzen, kippt beides weg und bestellt mit den Worten: “***, kann die gut fahren! ‘N Bier und ‘nen Kurzen!”
Das Schauspiel wiederholt sich, und irgendwann wird der Barkeeper neugierig und will wissen, was er damit meint.
Der Mann erklärt: “Vorhin hatte ich eine Autopanne und musste per Anhalter fahren. Da hat mich eine 80-Jährige mit ihrem Porsche mitgenommen, und die ist wirklich schnell unterwegs gewesen. Wir sind eine Weile hinter einem Benz hergefahren, der uns nicht überholen lassen wollte, ihr wurde es zu bunt, und sie hat zum Überholen ausgeholt. Aber wie wir gerade auf gleicher Höhe mit dem Benz waren, da kam uns ein LKW entgegen – und die Straße war wirklich extrem schmal. Ich sagte zu ihr: ‘Wenn du das schaffst, dann leck ich dich, bis du nicht mehr kannst!’ – ***, kann die gut fahren…”
Das Schauspiel wiederholt sich, und irgendwann wird der Barkeeper neugierig und will wissen, was er damit meint.
Der Mann erklärt: “Vorhin hatte ich eine Autopanne und musste per Anhalter fahren. Da hat mich eine 80-Jährige mit ihrem Porsche mitgenommen, und die ist wirklich schnell unterwegs gewesen. Wir sind eine Weile hinter einem Benz hergefahren, der uns nicht überholen lassen wollte, ihr wurde es zu bunt, und sie hat zum Überholen ausgeholt. Aber wie wir gerade auf gleicher Höhe mit dem Benz waren, da kam uns ein LKW entgegen – und die Straße war wirklich extrem schmal. Ich sagte zu ihr: ‘Wenn du das schaffst, dann leck ich dich, bis du nicht mehr kannst!’ – ***, kann die gut fahren…”
Der Norden sind wir!
Gruß, Peter
Lieber schizophren, als ganz alleine!
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- Nightrider
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Re: Der neue Stammtischwitze-Thread
In einem Gericht einer kleinen Stadt in den Südstaaten der USA rief der Anwalt des Klägers, die erste Zeugin in den Zeugenstand. Eine ältere, großmütterliche Frau.
Er ging auf sie zu und fragte sie: "Mrs. Jones, kennen Sie mich?"
Sie antwortete: "Ja, ich kenne Sie, Mr. Williams. Ich kenne Sie seit Sie ein kleiner Junge waren und offen gesagt, Sie haben mich sehr enttäuscht. Sie lügen, Sie betrügen Ihre Frau, Sie manipulieren die Leute und reden schlecht über sie hinter deren Rücken. Sie glauben, Sie sind ein bedeutender Mann, dabei haben Sie gerade mal so viel Verstand, um ein paar Blatt Papier zu bewegen. Ja, ich kenne Sie."
Der Rechtsanwalt war sprachlos und wusste nicht, was er tun sollte, ging ein paar Schritte im Gerichtssaal hin und her und fragte die Zeugin dann:
"Mrs. Jones, kennen Sie den Anwalt der Verteidigung?"
Sie antwortete: "Ja, ich kenne Mr. Bradley seit er ein junger Mann war. Er ist faul, tut immer fromm, dabei hat er ein Alkoholproblem. Er kann mit niemandem einen normalen Umgang
pflegen und seine Anwaltskanzlei ist die schlechteste in der ganzen Provinz. Nicht zu vergessen, er betrügt seine Frau mit drei anderen Frauen, eine davon ist Ihre. Ja ich kenne ihn."
Daraufhin rief der Richter die beiden Anwälte zu sich an den Richtertisch und sagte leise zu ihnen: "Wenn einer von euch beiden Ixxxxen die Frau jetzt fragt, ob sie mich kennt, schicke ich euch beide auf den elektrischen Stuhl !!!"
Er ging auf sie zu und fragte sie: "Mrs. Jones, kennen Sie mich?"
Sie antwortete: "Ja, ich kenne Sie, Mr. Williams. Ich kenne Sie seit Sie ein kleiner Junge waren und offen gesagt, Sie haben mich sehr enttäuscht. Sie lügen, Sie betrügen Ihre Frau, Sie manipulieren die Leute und reden schlecht über sie hinter deren Rücken. Sie glauben, Sie sind ein bedeutender Mann, dabei haben Sie gerade mal so viel Verstand, um ein paar Blatt Papier zu bewegen. Ja, ich kenne Sie."
Der Rechtsanwalt war sprachlos und wusste nicht, was er tun sollte, ging ein paar Schritte im Gerichtssaal hin und her und fragte die Zeugin dann:
"Mrs. Jones, kennen Sie den Anwalt der Verteidigung?"
Sie antwortete: "Ja, ich kenne Mr. Bradley seit er ein junger Mann war. Er ist faul, tut immer fromm, dabei hat er ein Alkoholproblem. Er kann mit niemandem einen normalen Umgang
pflegen und seine Anwaltskanzlei ist die schlechteste in der ganzen Provinz. Nicht zu vergessen, er betrügt seine Frau mit drei anderen Frauen, eine davon ist Ihre. Ja ich kenne ihn."
Daraufhin rief der Richter die beiden Anwälte zu sich an den Richtertisch und sagte leise zu ihnen: "Wenn einer von euch beiden Ixxxxen die Frau jetzt fragt, ob sie mich kennt, schicke ich euch beide auf den elektrischen Stuhl !!!"
Als er grade grade war, knickt er ab, was schade war.
- Vilstaler
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Re: Der neue Stammtischwitze-Thread
ER:"Ich hab nach dem Sex immer so´n Pfeifen im Ohr"
"Wie alt bist Du denn?"
"über 50!"
"Ja da kannste auch keinen Applaus mehr erwarten."
"Wie alt bist Du denn?"
"über 50!"
"Ja da kannste auch keinen Applaus mehr erwarten."
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- derLimburger
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Re: Der neue Stammtischwitze-Thread
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- Vilstaler
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Re: Der neue Stammtischwitze-Thread
@Limmy
Das ist ja prima,-... da rutscht einem das T-Shirt beim Rollerfahren wenigstens nicht mehr hinten raus. Werd mir wohl paar bestellen - nebenbei the sexiest man alive Bordwerkzeug hätte da ja dann auch noch Platz sich´s reinzustecken
Das ist ja prima,-... da rutscht einem das T-Shirt beim Rollerfahren wenigstens nicht mehr hinten raus. Werd mir wohl paar bestellen - nebenbei the sexiest man alive Bordwerkzeug hätte da ja dann auch noch Platz sich´s reinzustecken
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- avanti
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Re: Der neue Stammtischwitze-Thread
DIE Strapse hast du garnicht gesucht, gell!
- Matt
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Re: Der neue Stammtischwitze-Thread
Limmi, wie soll ich die Bilder von DIR und den Dingern wieder aus meinem Kopp bekommen ???
- Schubidubidu †
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Re: Der neue Stammtischwitze-Thread
Das ist leicht.Matt hat geschrieben:Limmi, wie soll ich die Bilder von DIR und den Dingern wieder aus meinem Kopp bekommen ???
Schau dir das Bild hier von ihm an, das neutralisiert!
Quelle:
http://vespazieren.pfannkuchen.com/foto ... 013-mellie
Ich löse die Probleme anderer Leute,
welche sie ohne mich gar nicht hätten.
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- Vilstaler
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Re: Der neue Stammtischwitze-Thread
Das sind ja richtige "Elfenstempelchen"
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- derLimburger
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Re: Der neue Stammtischwitze-Thread
Ich wußte nicht wohin damit, deshalb hier bei den Witzen; wollte es euch aber nicht vorenthalten :
"....optisch nicht ganz so klasse "
"....optisch nicht ganz so klasse "
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- avanti
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Re: Der neue Stammtischwitze-Thread
Och, für aufs Kinderkarussel doch ganz in Ordnung ...
Wenn es schnell gehen soll, mach langsam.
- Vilbelvespa (†2020)
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Re: Der neue Stammtischwitze-Thread
Um den Oberwichtigtuern aus diesem Forum keine Angriffsfläche mehr zu bieten.
Alle meine Postings sind meine persönliche Meinung.
Wer auf meine Ratschläge hört, macht dies ausdrücklich auf eigene Gefahr.
Ich übernehme keine Haftung für daraus entstehende Schäden.
Am Besten ihr hört nicht auf mich und fahrt gleich in eure Werkstatt.
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- Schubidubidu †
- Beiträge: 9072
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Re: Der neue Stammtischwitze-Thread
Die Dinger vom Olli sind echt die besten.
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- derLimburger
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Re: Der neue Stammtischwitze-Thread
Ein Gynäkologe möchte zum Zweiradmechaniker umschulen.
Da sagt der Meister zu ihm:
"Sie müssen einen Test machen, bei dem es 100 Punkte gibt.
Die brauchen Sie, um Mechaniker zu werden."
Der Gynäkologe geht an die Arbeit.
Nach dem er fertig ist, kommt der Meister zu ihm und sagt:
"Sie bekommen von mir 150 Punkte!
Die ersten 50 für's Auseinanderbauen, die zweiten 50 für's Zusammenbauen und die restlichen 50 dafür, dass Sie das alles durch den Auspuff gemacht haben!"
Da sagt der Meister zu ihm:
"Sie müssen einen Test machen, bei dem es 100 Punkte gibt.
Die brauchen Sie, um Mechaniker zu werden."
Der Gynäkologe geht an die Arbeit.
Nach dem er fertig ist, kommt der Meister zu ihm und sagt:
"Sie bekommen von mir 150 Punkte!
Die ersten 50 für's Auseinanderbauen, die zweiten 50 für's Zusammenbauen und die restlichen 50 dafür, dass Sie das alles durch den Auspuff gemacht haben!"
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- Schubidubidu †
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Re: Der neue Stammtischwitze-Thread
Ich kenne die Variante mit Gynälologen-Umschülern zum Maler.
Die Malermeister waren auch durchweg begeistert, die Gynäkologen haben die kompletten Wohneinheiten eines Wohnblocks in Rekordzeit renoviert.
Wände streichen, tapezieren usw. .... und alles durch'n Briefschlitz.
Die Malermeister waren auch durchweg begeistert, die Gynäkologen haben die kompletten Wohneinheiten eines Wohnblocks in Rekordzeit renoviert.
Wände streichen, tapezieren usw. .... und alles durch'n Briefschlitz.
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