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Wie Frag-Mutti Kartoffeln schält.
https://www.youtube.com/watch?v=nF1zHQ3MJvo

Autotür mit einer Kartoffel öffnen
https://www.youtube.com/watch?v=mpi2KvBgks0

Achtung gefrässiges Biest ...
https://youtu.be/uzHwsW5EVvw

Hätte auch ins Auge gehen können
https://www.youtube.com/watch?v=ZHf6C8EMyIg

Gib Dich nicht auf.

https://youtu.be/TRICBS76HeU

Gruß Olaf

........ deshalb war´s für die Eintracht ja auch ne lockere Trainingseinheit !

Ist zwar nicht witzig und man kann ja von dem MacBook Pro halten was man will, aber die Werbung finde ich genial

https://www.youtube.com/watch?v=ROEIKn8OsGU

Das ist mal ne Werbung

Das Mac Book Pro ist schon ein geiles Teil, habe es gestern in Natura gesehen. Hätte ich mir meins nicht letztes Jahr gekauft, wäre das aktuelle mein absoluter Favorit.

Für DEN Preis bekomm ich ja ne schöne 2-Takter Vespe im O-Zustand mit ner ordentlichen Patina und nur ner Hand voll Dellen...und die fährt genau so schnell wie das Apple dingsbums - wenn nich schneller!

http://trumpdonald.org/

Mit dem Cursor auf die trompete und links drücken.

AIR-MARKY hat geschrieben:https://www.youtube.com/watch?v=rwECcamHU84

.... was du alles kannst

PrimaVespa hat geschrieben:

AIR-MARKY hat geschrieben:https://www.youtube.com/watch?v=rwECcamHU84

.... was du alles kannst

Oh danke hab in meiner Jugend viel Comics gezeichnet, aber seit jahrzehnen nicht mehr.

Während der Mittagspause bei der Arbeit letzte Woche habe ich 3 Teller Bohnen gegessen. Im Nachhinein war das vielleicht keine gute Idee. Als ich nach der Arbeit nach Hause gekommen bin, begrüßte mich mein Freund schon freudig und sagte: „Liebling, ich habe eine Überraschung für dich!“ Dann hat er mir die Augen verbunden und mich zum Esstisch geführt.

Ich habe mich hingesetzt und gerade, als er mir die Augenbinde abnehmen wollte, klingelte das Telefon. Da es ein wichtiger Anruf sein könnte, nahm er mir das Versprechen ab, die Augenbinde ja nicht abzunehmen, bis er zurückkommen würde. Ich versprach es ihm mehrere Male und versicherte ihm, brav sitzen zu bleiben und meine Augenbinde da zu lassen, wo sie war. Zufrieden ging mein Freund los und telefonierte.

Die Bohnen, die ich gegessen hatte, grummelten in meinem Bauch und der Druck wurde unerträglich. Während mein Freund im Nebenraum war, ergriff ich die Gelegenheit, verlagerte mein Gewicht auf eine Gesäßbacke und ließ einen fahren. Es gab kein lautes Geräusch, aber es roch, als ob ein LKW mit Gülle ein Stinktier überfahren hätte. Vor einer Mülldeponie!

Schnell nahm ich die Serviette von meinem Schoß und begann, angestrengt gegen den Geruch anzuwedeln. Dann verlagerte ich mein Gewicht auf meine andere Gesäßbacke und entließ 3 weitere Todeswinde in die Freiheit. Der Gestank war schlimmer als gekochter Kohl und faule Eier zusammen. Ich spitzte meine Ohren, um rechtzeitig zu hören, wenn er das Telefonat beenden würde. Dann entfleuchte mir eine Atombombe nach der anderen. Es zog sich minutenlang und die Erleichterung war unbeschreiblich.

Das „Tschüß“ aus dem anderen Raum signalisierte mir das Ende meiner Freiheit, also wedelte ich den Gestank ein paar mal mit einer Serviette davon, legte sie auf meinen Schoß und faltete meine Hände darüber. Ich fühlte mich unglaublich erleichtert und war ziemlich zufrieden mit mir selbst.

Mein Gesicht muss ausgesehen haben, wie die personifizierte Unschuld, als mein Freund zurückkam und sich dafür entschuldigte, dass er so lange gebraucht hatte. Er fragte mich, ob ich meine Augenbinde abgenommen hätte, aber ich versicherte ihm, dass ich sie die ganze Zeit getragen hatte.

Zufrieden nahm er mir die Augenbinde ab und 12 Tischgäste saßen um den Tisch herum, ihre Hände auf den Nasen und sagten im Chor: „Alles Gute zum Geburtstag!“